Star Trek - Into madness

In questi giorni sono stressata, piena di impegni e di consegne. Tuttavia dato che il 9 luglio era il mio compleanno mi sono presa il pomeriggio libero e sono andata a vedere finalmente il secondo film di Star Trek, soprattutto perché costava solo 3 euro. Lo spoiler non ve lo annuncio neppure perché tanto è ovvio, come è ovvio che voi abbiate visto tutti il film prima di me, essendo che era uscito da un po'.

Dopo quaranta fottutissimi minuti di pubblicità e tre trailer in croce, dopo la pubblicità di un canale sui cavalli dove il copyrighter doveva avere poca inventiva dato che suonava circa così: il cavallo, le gare ad ostacoli, il cavallo - inserire parola radom - il cavallo. Bellissima.
Dicevo, dopo quaranta minuti buttati della mia vita, inizia il film. Yu-hu! Inizia con Kirk e McCoy che corrono in mezzo a una foresta rossa abbastanza figa. Ci sono inidigeni che hanno appena scoperto la ruota che si ritrovano a vedere un'astronave che esce dal mare dopo che Spok rischia la morte con una tutina pazzesca che apprezzerebbe giusto Lady Gaga, in un vulcano. Un vulcaniano che muore in un vulcano. Ma che simpatia questi sceneggiatori.
Ovviamente non muore, è solo l'inizio del film, vi pare?! Allora poi Kirk viene cazziato e pure Spok perché sono dei babbazzi sostanzialmente. Molto bene. Intanto Urura, anche nota come la tipa di Avatar, si incazza con Spock, ma lui non capisce un tubo perché è vulcaniano e le emozioni insomma facciam finta che non ce le abbiamo perché le orecchie a punta fanno contatto.

Un momento di silenzio per la frangetta di Zachary Quinto.

Poi seguono cinque minuti lentissimi e apparentemente inutili, con una musichetta alla Grey's Anatomy in cui vediamo la triste storia di due genitori e della figlioletta malata. Quindi arriva Sherlock Holmes e dice al padre che lui la può guarire. Spoiler: alla fine la bambina muore comunque. In cambio il padre, ovviamente un agente della confederazione tanto per far vedere che i cinque minuti non erano a cazzo che fa esplodere quello che sembrerebbe un archivio, ma che ovviamente poi scopriamo essere una sezione speciale segreta. Ovviamente lo scopre Kirk. Ovviamente lo scopre un secondo prima che fosse utile e quindi sparano a tutti e muore il suo mentore. Alè. Bella tempistica Jim.

Allora dicono, che facciamo stiamo qui a farci fare il culo da sto tizio che non sappiamo manco chi sia? Decisamente no! Lo inseguono, ma non sul serio perché è nella zona dei Klingon - se non sapete chi siano allora proprio potete andare a piangere nell'angolino delle persone brutte perché ne parlano pure nei Simpson quindi non è così difficile - in cui la confederazione non potrebbe andare.
Dopo la scena di Jim del tipo ti guardo male malissimo perché sei Sherlock e mi hai schiantato il mentore, come si può immaginare parte l'Enterprise verso lo spazio cosmico.

Però per uccidere il misterioso assalitore Kirk deve portarsi dietro dei missilozzi che spaccano di brutto, ma Scotty e il suo aiutante, uscito da un matrimonio clandestino tra un Hobbit e un Uruk-hai nano, dicono fanculo Jim, non ci fai controllare che minchia sono sti missilozzi e allora noi andiamo a ubriacarci come pochi. Sulla nave non ci saliamo, gnegne. Giusto, prima c'è un po' di fregna, che Urura non ci bastava siccome che è nera e noi ci vogliamo anche le bianche che si sa in America sono un po' razzisti con la gnocca. La tipa in questione non si capisce perché sia lì, ma non gliene frega un cazzo a nessuno, tanto è gnocca, ce la portiam dietro.

Spock però da bravo anti gnocca non adora la tipa misteriosa e sgama subito che è la figlia dell'ammiraglio della flotta spaziale, giusto il tipo che ha deciso che loro andassero a recuperare Holmes. Poi succede una cosa insensata per cui Sulu diventa il facente funzione di capitano. Sulu. Ok. Al suo posto c'è Skin grassa che guida la nave. In compenso poi Sulu si incazza e risponde da incazzato e Spock gli dice "sti cazzi".

Una scrittina sulla destra in Futura dice che siamo su Kronos, mentre Spock e Urura LITIGANO. Spock che litiga con Urura, ok ho capito che la logica dei personaggi è un po' andata a puttane. Discorso sull'accettazione della morte, casini, Urura cuoricini, combattono coi Klingon (Che ci volevi fare? Un té coi pasticcini?). Poi Sherlock li aiuta e loro non capiscono un cazzo, come ovvio, come noi, però Jim lo curca di mazzate e si fa male alla mano. Un genio.

Portano Sherlock sulla nave e lo mettono in una bella stanzetta senza il bagno, non voglio sapere come fanno a fare pipì. Ovviamente Holmes sa tutto, perché è figo e ha l'accento british. Decide di spiegare la storia a Jim dopo che manda Scotty vicino alla terra a vedere una giga base spaziale. In tutto ciò Scotty era sbronzo fino ad un attimo prima in una discoteca. Scopriamo una cosa importante del futuro: la musica in disco fa ancora schifo. Tra l'altro hanno dei telefoni imbarazzantemente brutti.

Inutile scena in cui il dottor McCoy flirta con la gnocca e ce la fanno vedere mezza biotta. Nel frattempo scoprono che dentro ai terribili missilozzi ci stanno delle persone, amiche di Sherlock. Quest'uomo sembra uno squalo comunque. In tutto ciò poi arriva l'ammiraglio super duper che li ha segretamente fregati e gli spara addosso. La gente impazzisce e nella plancia appare un observer direttamente da Fringe. Poi la figlia dell'ammiraglio dice "ehi papi son qui" e lui le dice "vieni giù pirla" e lei "no papi cu cazz", peccato che si è dimenticata che siamo nel futuro e puoi teletrasportare la gente. Ops.

Scena con Holmes e Jim che volano nello spazio tra pezzi di navi mentre Scotty è sulla nave nemica e fa le sue battutine. Spock fa il figo e riesce a fregare tutti, soprattuto Holmes, che intanto prima ci ha detto di chiamarsi Khan. Ah, giusto, voi Star Trek non lo conoscete quindi solo io nel cinema faccio "OH!" e gli altri dicono "e sti cazzi, io sono Gahtt".

- parte inutile in cui la gente si mena, appare Leonard Nimoy a fare un cammeo inutile e insomma andiamo avanti -

Peccato che però per ripartire sia necessario che un povero pirla vada a risistemare i reattori nucleari, perché sia mai che abbiamo dell'energia pulita e senza inconvenienti, se no non rischia nessuno di morire nei cinque minuti tra spazio e terra. Kirk si lancia, risistema tutto, ma per le radiazioni muore. Non prima di avere una scena dell'Enterprise che sorge dalle nuvole con musica figa, Spock che corre e trova Kirk morente dietro al vetro. Scena romantica in cui Kirk ammette di amare Spock e lui piange un po' e dice "Tutto quello che avevo fatto fin'ora era per farti incazzare, ma in realtà non riuscivo ad ammettere che ti amo, Jim. Fanculo a Urura". O forse me lo ricordo un po' male. Kirk c'ha la faccia gonfia e fanno mano contro mano e poi ciao, morto. Spock urla "CAAAAAAAAN" il Dio precedente è stato censurato nella versione italiana.

Arrivano tutti sulla terra e ci sono sempre i soliti pirla che stan lì a guardare mentre si schianta tutto. Ovviamente Khan passa di lì per caso e trova un cappotto abbandonato su una sedia, proprio della sua taglia. Ovvio. Arriva Spock con una posa da corridore plasticissima e iniziano una scena dell'inseguimento che manco Willy Smith guarda.
Nel frattempo il sangue di Khan con cui McCoy faceva esperimenti riposta in vita il figlio di una spugna e un furry, perciò dai, alla fine Jim Kirk non muore, abbimo capito. Che se no il terzo film coi Klingon come lo si fa? Che poi parlano una lingua così musicale, che ricorda vagamente quando ti strozzi col nocciolo d'oliva.

Spock tira cazzotti, Khan tira cazzotti, Spock fa la mossa di Spock e non serve a un tubo. Urura dice "ma che cazzo ci faccio qui mentre il mio vulcaniano viene preso a cazzotti?" e li raggiunge su una delle navicelle del primo Tron che svolazza per Londra. Alla fine tutti vincono, Khan torna congelato, Jim ama Spock, Spock per proforma resta con Urura ma lo ama e l'Enterprise parte verso l'infinito e oltre. "Captain Sulu suona bene comunque eh". Ed ecco a voi il finale demmerda.

Per concludere: niente di nuovo sotto al sole se non qualche scena di flirt e le litigate tra amanti in cui Spock proprio non ce lo vedevo ma neanche. Gli attori son bravi per fortuna, ma non si capisce il senso di questo film se non riproporre roba già vista senza una vera diversa chiave di lettura. Khan arriva dagli anni '90 e non mangia Winner Taco o ascolta gli Eiffel 65, non è neppure vestito tutto di jeans, la cosa è poco credibile.

In compenso nel futuro neri, alieni, coreani, russi o donne, nessuno di loro è mai capitano. Alla fine, come sospettavo, i futuro è un posto di merda e il vincitore è uno solo: il cavallo.