Riddick(ulus)

Sono andata a vedere Riddick, nonostante non avessi la minima intenzione di vederlo dato che già dal trailer non mi sembrava granché. Premetto che a me il primo era piaciuto, il secondo non era male, però è noto che ultimamente vadano di moda le trilogie e poi tutti hanno bisogno di una pausa da F&F a quanto pare.

La quantità di citazione di altri colossi della fantascienza in questo film è esorbitante. All'inizio vediamo degli esseri volanti un po' viverne un po' pterodattili che potrebbero essere usciti tranquillamente da qualsiasi videogioco, ottimi effetti speciali ombre comprese. I movimenti sono leggermente finti purtroppo, ma che ci volete fare, siamo su un pianeta alieno, va bene (Spoilero tutto. Bene, ora siete avvertiti).

La manona di Riddick spunta morente dalla sabbia e strangola l'uccellaccio che cerca di mangiargli le dita, cominciamo bene. Dopo un po' iniziamo a capire che Riddick voleva solo tornare a casa e parlando col Dottor McCoy - oh wait! - decide di lasciargli la corona in cambio di un viaggetto sul suo pianeta.

Pianeta che ovviamente è mezzo distrutto, inabitato a livello umanoide e parecchio selvaggio. Inizialmente vediamo solo Riddick ferito a una gamba che fa numeri alla Rambo per rimetterla in sesto (guarirà magicamente in una nottata) e che si incolpa di quello che è successo perché si è civilizzato. A me non pareva mica.

In ogni caso dopo una scena nudista in cui non vediamo nulla se non lui che cammina sulle rocce in stile tibetano, senza un vero senso logico, incontra vari tipi di animali tra cui dei cani-iena e una sorta di scorpione acquatico che potrebbe essere facilmente un misto tra Alien e Tremors 2.

Per andare verso una parte del pianeta meno schifosa e invivibile deve passare per questo pantano in cui vivono le simpatiche creaturine che hanno veleno nella coda e bei dentoni mordicchiosi. Fa le prove con quelli piccoli, li studia, estrae il veleno, lo prova su un cucciolo di cane-iena e qui i più ferventi di voi diranno "no alla sperimentazione animale! Poteva scegliere altri metodi! La scienza è più sviluppata ora" blabla. Tranquilli, il cane morirà comunque.

Sconfigge la creatura più grossa che però per la regola dei film di Vin Diesel non è mai la più grossa, perciò poi la mamma si incazza esce e cerca di ucciderlo, ma ormai dopo tre ore che ci ha messo per ucciderne una sia mai che non ci metta più di cinque secondi. Gli taglia la pancia da cui escono budella grige che la creatura si mangia. Ok, questo fa un po' schifo e sembra uscito dalla tortura di Sin City.

Intanto Riddick ha cambiato un po' vestiti e sembra Mad Max, quindi per completare la scena si porta dietro il cucciolo che diventa grande in 3, 2, 1.

Giusto per sembrare un po' Io sono leggenda e andar in giro in uno scenario post apocalittico col cane come unico amico. Scene demenziali random in cui mangiano pistacchi trovati in una base di cacciatori di taglie. Riddick pigia il bottone e parte l'allarme. Arrivano dei pirla armati fino ai denti con un ragazzino che prega sulla Bibbia. Sì, la Bibbia. Il ragazzino sopravvive, ovviamente.
Il capo dei mercenari ha un macete. Purtroppo le citazioni di Machete finiscono qui. All'inizio Riddick sfotte un casino i mercenari e li ammazza uno a uno nel buio, come piace a lui. Usa il cane come distrazione, intanto sono arrivati altri per prenderlo, la nave è più nuova, loro scendono e hanno le tutine fighe che ricordano un po' Shroeder delle Ninja Turtles, ma soprattutto c'è una biondina che è nientemeno che Starbucks! L'unica che in tutto questo casino riesce a pigliare a cazzotti un cretino, flirtare con Riddick nonostante sia lesbica, sparare a manetta e mostrarci pure una tetta. Grazie Katee, tu sì che fai di un film del menga qualcosa da vedere.

Ora diventa una sfida di Crew, abbiamo i poveri sfigati, ma arrivati prima e che fanno brutto (tra loro un bel misto di etnie, partendo dal capo che parla spagnolo) contro i ricchi figli di papà che hanno pure la quota rosa e le tutine fighe. Qual è la grande soluzione? Togliamo i generatori dalle navicelle così Riddick non ci ciula le navi e intanto mettiamo la sua testa in una scatolina trasparente che è tanto di design come soprammobile. Dopo capirete che non sono grandi idee.

Riddick ne ammazza un po' come dicevo e poi decide che è ora di smetterla di giocare e che possono trovare un accordo, lui si piglia una navicella e loro restano vivi per usare l'altra. Neanche a dirlo, gli ridono in faccia. Allora Riddick frega i generatori per finta, così loro aprono l'armadietto con una scena demenziale di paura perché esploda la chiave di sicurezza che è giusto una bomba. Bella scelta. La bomba non esplode, l'armadietto è aperto, Riddick frega i generatori e li seppellisce. Trololololo.

Stranamente decidono di fare un patto con Riddick, che gli dice che non c'è molto tempo perché poi arriverà la pioggia e con essa una quantità esorbitante di quelle simpatiche creaturine velenose stile Alien. Sia mai che ci si fidi di un assassino ricercato, quindi gli ammazzano il cane e lo addormentano con un bel po' di pallettoni. Lui si risveglia legato e decide che il primo a morire sarà quello col macete che gli ha ucciso l'amico canino e che lo farà con la sua bella lama scintillante, facendo finire la sua testa nella scatola. Indovinate? Lo fa. Con un piene solo. Già.

Per non farci mancare nulla, il tempo scade, arriva la pioggia e si riempie di simpatiche creaturine che iniziano ad ammazzarli uno ad uno. Alla fine scelgono saggiamente di fidarsi di Riddick e mandarlo con un chopper volante, ma disarmato, a prendere i generatori mancanti. Alla base restano Starbucks e il giovane religioso che avevo già visto e ora scopro essere stato in Glee e in Awkward! a fare lo stronzo. Intanto Vin Diesel, il capo dei posh e il gigantesco vice degli sfigatoni (che è Batista quello della WWE) si trovano nei cazzi in mezzo alle creature mordicchiose, ma riescono ad arrivare ai generatori. Qui Batista si incazza con il capo dei posh e decide di ammazzare Riddick che gli ha fatto fuori il capo. Finalmente un bel combattimento tra omoni giganti, che ci mancava un po'. Purtroppo la testata di F&F6 non c'è. Peccato.

Bautista viene mezzo tagliuzzato da Riddick e muore senza gloria alcuna, nel frattempo Posh Spice si risveglia, si incazza perché dice che Riddick voleva uccidere lui e quindi si fotta. Poi capisce che lui è fottuto, che suo figlio è morto perché si faceva di oppioidi e voleva uccidere un bambino, il mondo fa schifo e poi muori. No, lui non muore, molla Riddick messo malissimo in mezzo ai simpatici animaloni. Una enorme zanna è nel petto di Riddick, un po' Harry Potter nella Camera dei Segreti. Togliendola esce un bel rivolone di sangue quindi la soluzione qual è se non lasciarla lì. Dopo che le creature son fatte esplodere dal capo Posh per poter fuggire, ci sono in giro pezzettoni luminosi e fumanti di carne che sono incandescenti, perché non prenderne uno per cauterizzarsi la ferita? Bella idea Riddick, c'è qualche legge fisica che mi manca, ma lasciamo stare.
Il nostro eroe inizia a scappare dalle creature schifide e viscidine e le ammazza come se non ci fosse un domani con un osso. Qualcuno ha detto pianeta delle scimmie, Odissea nello spazio, i Crooks? Non esageriamo, comunque si trova sulla rocca sempre più in alto, perde l'osso e li piglia a cazzotti (ci sono sempre i cazzottoni nei film USA, pure in Lanterna Verde). Mi aspettavo di vederlo buttare l'anello giù dalla roccia. Mancava giusto quello.

Fortunatamente arriva Starbucks che lo salva tirandolo sulla nave e infine tutti felici per il loro patto, Riddick prende una navicella e i tre dell'ave maria lo salutano come se fossero vecchi amici. Nonsense.

Ah, giusto per rimanere nei luoghi comuni, il primo a morire è nero (una donna prigioniera dei mercenari che viene lasciata scappare, ma le sparano mentre corre). Quelli che sopravvivono, tranne Vin Diesel, sono tutti bianchi, puliti e bellocci. Fortuna che il biglietto era scontato.