Un taglio al tanga

Morte alla taglia 38! No, sul serio, io non lo ero manco al liceo mi sa, nonostante pesassi 56 kg. Quindi per me non esiste quella taglia, punto fine.
Tuttavia, nonostante il mio corpo rotondo proveniente direttamente dal pianeta Papalla, mi piace comprare vestiti e non solo. Parlo del famigerato intimo. Peggio della prova semestrale dei jeans c'è l'intimo. Ora, io so che porto la mia 42/44, a seconda delle vasche in piscina fatte nell'ultimo mese, ho le tette piccole e chissene fotte. In fondo ognuno ha il corpo che ha e andiamo avanti così. Però, parliamone, cara commessa di Intimissimi/Yamamay/Goldenpoint/Salcazzoche, se mi vedi che il culo piccolo non ce l'ho, perché mi proponi il tanga?
Tanga, perizomi, brasiliane (che suppongo prendano il nome dalla celebre ceretta data la sgambata alla Pamelona Anderson), voi andate bene per quelle che il culo ce l'hanno a mandolino, piccolo, sodo come un uovo appena tirato fuori dall'acqua che bolle e così duro che ci potreste rompere le noci. Per le normali creature femminili come me, col fianchetto largo che il mediterraneo ci dona incondizionatamente, che magari hanno anche un po' la Miss C, non va. Se vedi una balenottera spiaggiata proponi un tanga pure a lei?
Ora, hanno fatto pure si assorbendi per tanga, come se per certe donne fosse irrinunciabile. Spero che siano falliti miseramente. Care commesse, siate realiste, proponeteci cose secsi, ma comode, che non stringano nei punti sbagliati. Hai il maniglione dell'amore? Vai di vintage, vita alta che slancia, allunga le gambe con un po' di scosciatura e non stringe lì dove c'è la ciccia. Hai la gambotta che sembra lo zampone di Capodanno? Scappa dalle autoreggenti, che stringono anche le cinesi di 15 anni magre come la morte, e giù di reggicalze.
Non è che se sei rotonda non puoi essere sexy, per carità. Poi se hai un uomo che ti dice che sei bella tanto vale farlo sbavare, ma se ti insacchi come la soppressata, di piccante non rimarrà che il salume.

Ho notato che in questi negozi ci sono a volte anche prodotti per uomini. Lasciatemi dire che se vedessi il mio omino con sulle mutande certe stronzate il desiderio verrebbe rimpiazzato dall'ilarità. Come i mitici negozi in Paolo Sarpi con i tanga da uomo a forma di elefante. Vuoi vedere la mia proboscide? Vi prego! Nei negozi "patinati" non arrivano a tanto, ma i boxer con su uccellini, bacetti, scritte, vanno bene tra gli adolescenti, forse. Se un uomo ti dice "sei così gnocca stasera, trombiamo fino a domattina" e poi sotto i pantaloni ha i disegni dei cartoni animati magari il desiderio cala un po'. Certo, potreste sempre fare all'ammore con le luci spente, ma poi non sai mai che può succedere. Poi non sai dove sono le cose, sbatti uno contro l'altro, un gran casino.

Quindi, per concludere, dolci e tenere commesse che volete venderci qualcosa a tutti i costi perché avete la percentuale sulle vendite, prima guardateci bene. Un uomo di 40 anni che vuole trombarsi la moglie avrà bisogno di farla ridere prima, non durante il sesso. Una giovane donna che vuole piacersi e piacere non ha bisogno di evidenziare i suoi difetti. Altrimenti aspettatevi il karma della biancheria di pizzo che un giorno vi colpirà inesorabilmente facendo andare di moda cioè che voi più detestate: la flanella.