Coppettina rosso sangue

Una delle mie personal jesus è una donzella di nome Grace Helbig. Già il suo cognome è tutto un programma.
Parliamo di una vlogger, ovvero video-blogger che su youtube spopola e che lavora per un'emittente statunitense. Uno dei suoi canali che preferisco è DailyGrace, in cui posta ogni giorno un video di 5 minuti circa, con vari temi a seconda dei giorni e vi assicuro che se seguite lei non c'è bisogno di guardare New Girl. Lei è la vera new girl. In bionde fattezze, espressioni folli e anche in hd.
Grace qualche giorno fa ha fatto un video sulla tampons girl ovvero una pubblicità parecchio datata sugli assorbenti interni, che riprendeva in parte un vecchio video (guardatevelo qui) in cui spiegava come metterle con vari "oh my god" facce disgustate e "ew".
Tralasciamo la parte sugli assorbenti interni e parliamo di questa cosa terribile che mi è apparsa su facebook, sulla colonnina di destra, quella con le minchiate correlate a ciò che scrivi. Ora, non parlo normalmente di come impiego il mio sangue mestruale, ma può essere che abbia fatto la battuta sul té di Edward Cullen o qualcosa di simile, per cui mi sono ritrovata "questa roba".
Già come supposta (non si parla di culi, calma) pubblicitaria e dottoressa in comunicazione visiva trovo discutibile che il messaggio sia "CHE COS'È QUESTA ROBA ?". Prima di tutto perché il maiuscolo su internet equivale ad urlare, secondo luogo perché prima del punto interrogativo in italiano non va lo spazio, terzo luogo perché è una frase di merda. Dovrebbe incuriosirti, ma più che altro sembra una frase di spregio, di schifo, e in effetti a me un po' schifo fa.
Fleurcup.com ci dice "Basta assorbenti !" - aridaje co sto spazio - "Vivete la rivoluzione Fleurcup ! Fleurcup ?" - già, che minchia sei?! - "La libertà !". Addirittura. Avendo letto una boiata di queste proporzioni non potevo che esserne affascinata, un po' come facebook a pagamento (oh ma guardate che è vero eh! se lo mandi a 50 persone però poi l'omino diventa azzurro. Non si sa quale omino, ma dettagli! Magari quello che ti lubrifica le rotelle nel cervello che è in vacanza da un po').

Clicchiamo, direi che è il minimo scoprire cos'è un prodotto con questo aspetto (vedi foto) e che si chiama fiorecoppa, o coppafiore, o coppa di fiori.

"Con Fleurcup, dimenticate le mestruazioni !" Ho intuito che questi fossero di origine francofona perché in francese la corretta scrittura con i segni doppi in punteggiatura  prevede che siano preceduti da un mezzo spazio. Minchia quanto se la menano i francesi a volte. In ogni caso è una coppetta mestruale sta roba qui. Per degustare meglio tra vampiri e feticisti? No, è una protezione igienica riutilizzabile. Mi conferma che è prodotta in Francia, molto bene, perché i francesi abbiano sempre idee un po' bislacche non saprei, sarà il troppo formaggio e le baguette al sapore d'ascella.
"Morbida e flessibile - e vorrei ben vedere" - "si posiziona della vagina" - ew - "per raccogliere le mestruazioni." E poi che ci faccio? Me le metto in un barattolino e le conservo? Le mando a qualche film fetish come la storia della borra sottovuoto? Ma che fottuto schifo. Ditemi che è igienico tenersi il sangue mestruale in una coppetta!
Va beh andiamo avanti a leggere, mo' voglio capire come si usa.
"La coppetta mestruale Fleurcup è sicura, affidabile, pratica, comoda, economica, ecologica e... sensuale." Mah, magari no eh. Non esageriamo con le troiate. Sensuale una coppa di mestruo proprio no. Pensa a quelle che ce le hanno abbondanti come la scena di Shining nel corridoio. Fiumi di mestruo. In realtà "I fiumi di porpora" parlava di Fleurcup.

Pensate a queste donne hanno le mestruazioni adesso. Pensate di mandare le donne mestruate nell'oceano infestato dagli squali. Pensate che bello spettacolo lo squalo che scappa perché la donna mestruata gli ha urlato contro che questo oceano non è un albergo.
No, meglio di no.

Torniamo alla coppa. (Coppetta. Come quella del gelato. Mi sto disgustando da sola.) È di silicone medico, quindi ci dice anallergica. Cosa abbia di particolare il silicone medico non lo so, ma continuo a leggere. I colori vengono dal settore medico, ok abbiam capito che questi servivano per i clisteri dai, poi che sian colorati a chi cavolo gliene frega?! Mica li vedi. Spero.
Niente perdite! E poi non si sentono odori perché è protetto dall'aria! Sottovuoto pure questo. Che poi, a dirla tutta, il sangue avrà anche il suo odore, ma durante le mestruazioni sudiamo come dei ciccioni in palestra, quindi può essere che sia anche quello a contribuire. Senza contare la gente che dice che non ci si deve lavare durante le mestruazioni. Vi prego, per amore di Gesù, di Chtulhu, di qualsiasi divinità vi piaccia, lavatevi. Fa schifo andare sull'ATM e vedere ascelle piangenti all'aroma di groviera.
Dicevamo, fiordicoppapococotta, ha la borsetta. Allora cambia tutto, si sa che le donne per le borsette fanno follie. Poi mi dice il sito che molte donne vuotano la loro coppetta solo due volte al giorno. Quindi in viaggio è una meraviglia! Beh spero la vuotino nel water, poi in ogni caso a me non è che farebbe piacere pensare di andare in giro con una bella coppa di sangue nella vagina. A temperatura ambiente, pronta da bere! (mi sto di nuovo schifando di me stessa)
"Una volta installata, sa farsi dimenticare" No ti prego! Già ci vogliono far mettere anelli nella vagina e non parlo di piercing! Già ci becchiamo peni, vibratori, dildi di gomma, dita, lingue, vegetali, bottiglie, teste di bambino in uscita. Insomma! In Machete ci stava pure il telefonino! Non è mica un marsupio sapete?! Sinceramente la trovo dura scordarmi che ho qualcosa dentro. Non è che ci ravani un po' e trovi pure i ramini da 2 cent che ti eran caduti in borsa? Chiediamo a Dynamo.
Devo dire che la parte finale della descrizione mi ha ricordato Sheldon che parla con Penny "una donna utilizza quasi 12.000 assorbenti interni od esterni nella sua vita !" allora comprati fiorealsangue e stai a posto per la vita.
Poi c'è la solita boiata dell'over packaging. Adesso, sono d'accordo sull'evitare la plastica inutile. Ma secondo voi io posso mandare il mio omino a prendere gli assorbenti se glieli danno liberi dalla confezione? Non potrei manco tenerli in borsa che si lerciano. Sono cose che devono rimanere sterili, la coppetta mica la posso tenere fuori da un sacchetto altrimenti fa schifo. Torniamo alla storia delle monetine?! No grazie. Per rimarcare il concetto aggiunge "basta con gli assorbenti interni nel wc, basta con gli assorbenti esterni nelle spazzature... e nella natura!" Allora, cara amica francese, se tu sei una lerciona maleducata non lo so, ma io gli assorbenti interni li butto nell'indifferenziato che se no il water mi si ottura. Fai un po' schifo mia cara. Inoltre non è che mi cambio l'assorbente al parco o in spiaggia, lo faccio in un bagno, con un bel cestino apposito e ci butto tutto lì, mica finisce in mare come i tuoi tamponi. Zozza!
"grazie alla coppetta mestruale Fleurcup, restate seducente anche durante le mestruazioni. Spazio alla biancheria intima, alle notti nude, agli indumenti chiari" Come convincermi definivamente. La patata al sugo si sa che piace. (questa non è mia, sul serio). Io la biancheria la metto pure quando ho le mestruazioni sai, anzi, soprattutto in quei giorni. Poi puoi vestirti pure di bianco se non sei rintronata. Però il clou arriva con "Nell'intimità, non avrete più il filo che fuoriesce e le mutande "grandi" per tenere l'assorbente!" Quest'immagine mi fa un po' disgusto, non è che faccio petting con l'ob addosso sai. E le mie mutande sono normali, perché l'assorbente non è mica un boing che ti fa decollare la vagina. Anche le più magre non hanno le mutande da nonna Abelarda per quei giorni. Certo, magari non ti metti quelle di pizzo nero coi nastrini rossi, ma semplicemente perché il più grande desiderio della donna mestruata è cioccolata calda e copertina sulla pancia. Che poi ho visto anche gli assorbenti per tanga, perciò direi che si fa un po' quel che si pare.

Poi ci sono le taglie. Perché se ce l'hai come un hangar devo giustamente adattare la coppetta eh. Con la borsa di raso nero, seeeeecsiii. Fortunatamente ci sono i fori per l'aria, se no fa effetto tappo e *bop* come una bottiglia di spumante poi parte il fiotto e Felice Anno Nuovo! In rosso.
Vi prego c'è la gif animata di come piegarla e uno dei modi si chiama Origami! Muoio!
C'è la pagina facebook con le testimonianze, ma ricordiamoci che gli utenti anche su facebook si possono comprare e falsare come si vuole. Ora, non metto in dubbio che abbia le sue positività questa coppetta, ma a me fa un po' schifino l'idea. Sarò tradizionalista, sarà che le ali degli assorbenti mi si incollano sempre allo slip e li odio, ma sono una certezza. Però mi piace farmi delle risate e vi propongo alcuni dei commenti più insensati che ho trovato.
"è una rivoluzione!! è perfetta dal lato etico-morale, […] spendere soldi in assorbenti lavorati e trattati con solventi e sbiancanti dannosi!!" il lato poco etico e morale degli assorbenti mi è ignoto (sverginano le loro figlie?!) e che gli assorbenti abbiano solventi e sbiancanti mi è nuovo. Poi chissà, sarà per questo che ho i peli pubici radioattivi. Normale.
"Peccato che l'ho scoperta solo a 50 anni" No è che prima non c'era, torda.
"Me ne comprerei altre di tutti i colori.." Qui si nota che l'utente medio di sesso femminile, come ci insegna la moderna tecnica di vendita delle auto, guarda al colore. Gente in cerca di sostanza. Da abusare.
"Premetto che sono mamma e ho avuto 2 parti naturali e uso la coppetta più grande." Dai puoi dirlo che l'hai sfondata a furia di fare sesso, fa più figo. Che poi pensate ai figli che leggono "ce l'ho larga 46 mm" trauma infantile totale.
"Semplicemente fantastica! io l'ho usata 6 mesi.. poi son rimasta incinta.. eheh per cui lunghissima pausa!!! attendo il momento di riusarla!! ♥" E chissene fotte del pupo.
"Ottima coppetta, si è già fatta una crociera e siamo andate d'amore e d'accordo! ♥" that's amore.

E ricordate, una coppa è per sempre. Altro che diamante.