Miss C

Ci sono cose tragiche nella vita, vere e proprie tragedie che toccano tutti noi. Come la cellulite.
Se volete parlare di eros e tanatos andate a fare filosofia, qui si parla di minchiate! C'è da dire che io ci sono nata con la cellulite e per quanto possa calare di peso io so che c'è, anche se non si vede tanto è lì in agguato come il coguaro la sera mentre la preda si fa la tisana della buona notte e mette quei ridicoli cappelli col ponpon in punta. Ma che davvero li mettevano?! Mica ne sono convinta.
Dunque, lei è lì, ti guarda, ti aspetta impreparata, ti fa mangiare quei tre pistacchi in più al giorno che Alberto Angela dice facciano ingrassare irrimediabilmente (quando vidi quella puntata di SuperQuark ne avevo appena mangiati una ventina e volevo nascondermi nel mondo dei ciccioni) per poi dirti "ah-a! speravi fossi sparita, invece sto qui, cojona". Bene, dato che miss C è tornata alla ribalta sulle cosce di tutte le donne noi che facciamo? Mica ci diciamo "ehi, è naturale, chissene fotte, poi ci sono gli uomini (falsissimi) su tuitter che dicono pure che a loro fotte sega proprio". Ma no! Noi non siamo così sgamate da dire che se ce l'ha la maggioranza delle donne allora possiamo fottercene, noi da brave masochiste quali ci ha cresciute la società moderna dobbiamo guardare le quattro squinzie che non ce l'hanno e passare ore a trovare cure inesistenti.
La cellulite non si cura, se mai si riducono gli effetti inestetici, ma se leggete su tutti i rimedi maggici proposti dalla tv e dalle stronze commesse che sorridono come dei barracuda pensando "a questa faccio spendere un capitale e mi piglio la percentuale" - scusate la rima - c'è scritto.
In tutto ciò io sono una di quelle minchione patentate che per quanto ci sia nata, per quanto non le andrà mai via, ci combatte strenuamente da anni. Che vi devo dire, ognuno ha i suoi hobbies!
Ho la casa invasa di creme, massaggiatori (che poverina si sa la cellulite va massaggiata, sia mai che si senta indolenzita!) calze velate che spero la nascondano, calze comprenti che di sicuro la nascondono, messaggi di autoconvincimento in cui mi dico che in fondo sono bella così, ma che non funzionano. Come del resto creme e boiate varie.
Allora, mi dico, se non funziona tutto ciò il prossimo passo è dimagrire. Dopo qualche mese di inattività fisica e anni di sola bici per i miei spostamenti milanesi, mi sono decisa a tornare in palestra.
Inizio a dire che ci sto andando perché è gratis e perché mia madre mi ha guardato dando luogo al seguente dialogo: "sei un po' gonfia." "mamma, puoi dirlo che sono grassa sai?" "no no, è proprio che sei un po'…" "…" "poco tonica ecco."
Stilettata nel cuore da parte di una nana bionda con occhi verdi che pesa 48 kg. Capite che il mondo è ingiusto. Capite che io c'ho pure gli occhiali che sono cieca come le talpe, il culone e porto una seconda. Capite il dramma della mamma bella. Se non lo capite, immaginatelo.
Fatto sta che sta settimana gratis di palestra me la sparo. Qualche giorno fa ci sono andata per la prima volta, c'è la piscina, la spa, un bel bar, insomma molto invitante. Peccato che per me il problema non è mai il luogo, ma i suoi frequentatori.
Per legge quei cazzo di bambini di merda dovrebbero avere uno spogliatoio a parte. Senza contare che un bambinetto di 8 anni non voglio che mi veda nuda sotto la doccia, sai com'è. Poi gli viene un trauma e va a casa sotto shock, non cresce più e dice pure che è colpa mia. Sai che rogna.
Inoltre le stronze rinsecchite con le chiappe sode che passano 40 minuti a fare step e ti guardano male possono pure andare a fanculo. Tesoro scopa che magari avrai più ciccia, ma sorridi di più. Sogno una palestra piena di persone felici e che si fanno i cazzi loro. Di per favore e grazie, di come sta oggi, guardi mi fa male la ciccia sotto il braccio ma sono felice. Niente pompati che ti guardano come per dire "oddio questa si vede che non viene tutti i giorni, come fa ad andare in giro con una 44, ew!" Ma ti sei visto, specie di palla di anabolizzanti scaduti con l'alopecia? Ti fai la ceretta al petto, ma i tuoi capelli cadono lo stesso, sai! Che fai, tieni i peli superflui per farti il parrucchino?
A dirla tutta io porto una 42, non sono sovrappeso e non faccio così schifo, ma in palestra non ci so stare, sudo tantissimo e mi sento sempre brutta come la morte. Invece ci sono quelle perfette anche dopo un'ora di sport, che hanno il trucco così a posto che sembrano una maschera teatrale, che mettono le tutine strette e non hanno l'alone sotto l'ascella. Io no, mi piace avere la mia tutona larga, poi con la cuffia in piscina sembro una disadattata con la testa a uovo. Però sapete cosa? Alla fine della giornata io il gelato me lo mangio e mi dico "piglia questo maniglione antipanico dell'amore! nutriti!".
Poi il giorno dopo me ne pento, ma almeno in quel momento una risata me la faccio.